|
|
В разделе материалов: 11
Показано материалов: 1-10 |
Страницы: 1 2 » |
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить… Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, М*ДИЛА ГРОМКАЯ БЛ*ТЬ! В зоопарке появилось объявление: "Не бросайте дельфинам бананы,во первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут" Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены... А назвали его ваще оригинально - Дверь A член у тебя какого размера? - A какого надо? - Oн чё у тебя, регулируется? +38 Nickole25 Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. - Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами. Секс и виски, кокс карибский, борщ сосиски, чай ириски Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: -Милый,я хочу гранаты....Я хочу очень много гранат! -Эх,когда же ты,наконец,родишь этого террориста?! Он предложил выйти за него замуж.. -А ты?) -Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки..))) больше всего сейчас я боюсь проснуться, и понять, что уже август, 31 - Ты видела его новую девушку?? - Да. - И что о ней думаешь? - Ещё не все динозавры вымерли 2 моих бывших подрались из-за меня, а нынешний пришел и дал обоим пи*ды, за то, что делят не свое.
Шагает Алиса по шахматным клеткам, она в зазеркалье, спасибо таблеткам. Меня окружают 4 типа людей, которые все время поют: 1) - Барбара Стрэизанд...уууу-ууу-ууу-уу... 2) - Чумачечая весна.. чумачечаая... 3) - Все тип-топ, каблучки, макияж... 4) - Тагииииииииил! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Дорогой! я на 5 минут пошла к соседке,а ты каждые пол часа помешивай кашу!! Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли =)) - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. - Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша Компьютер не выйдет быстрее из спящего режима от того, как сильно вы будете теребить мышку |
Я люблю его не потому что от него светло, а потому что рядом с ним не надо света)))
потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слёз Новое средство от насморка "рот".. "рот"-если заложен нос! Не бойтесь изменить что-либо в своей жизни, если этого хотят ваши сердце и душа... Иначе придется жить, изменив и душе и сердцу поверь, если девушка делает сама первый шаг, ты ей реально дорог и очень нужен... хреново - это когда ты его отшиваешь, а через несколько лет влюбляешься в него.... Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила всегда есть кто-то , кто смотрит на тебя , в то время , пока ты смотришь на кого-то другого Парням не нужен только секс, просто есть девушки которым нечего больше предложить У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бляха-муха!" - Забудь меня - Как? - Так, как ты делаешь это каждый день перед друзьями А ведь только с тобой я не думал о других...! Любил..., а ты не оценила. (с) С таким характером тебе только с братом на авах обниматься (с) С таким характером тебе только с братом на авах обниматься (с) А ведь только с тобой я не думал о других...! Любил..., а ты не оценила. (с) Люблю тебя! Хоть ты и вредная, но моя, хоть ты и ревнивая, но все любя) Он женат. Он дарит мне цветы и игрушки, потакает капризам, переживает, когда меня нет допоздна. Он готов ради меня на всё. И он меня любит. Короче, спасибо пап, ты самый лучший! Мое поведение - результат твоего отношения. ЛЮБОВЬ- ЭТО не выбор ,а судьба
Моё сердце бьётся только для тех ,кто умеет его слышать.Для остольных у меня нет сердца... Любовь, это когда ты просыпаешься и первым делом лезишь в контакт и смотришь проснулась твоя зайка, чтобы набрать и сказать доброе утро:-D У вас когда-нибудь было, что когда приходишь домой и от тебя пахнет любимым человеком?=)) Бесят тупые подростки,которые говорят что ненавидят своих родителей,сидя пьяными на лавках,одетые,обутые и всасывая пиво за родительские деньги.Родитли-главное в нашей жизни.Любите и береги их. сидим с девушкой в актовом зале в двоем...ей захотелось спать...-Можно я тебе на колени голову полоду и спать лягу?-конечно зай.она уснула..проходит минут 15...всё болит,всё затекло.а если пошевелюсь,она проснётсяю..бля,как же я её люблю) Парень девушке - ты кого нибудь любишь?Девушка - Да,себя. |
Почему люди которые живут на прожиточный максимум дают нам прожиточный минимум!
Есть три причины злоупотребления алкоголем:
Всё ху*во!
Всё пи***то!
Не*уй делать!
Жить нужно так, что бы депрессия была у других
Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…
пиздейшн, как мне надо к лету похудейшн! Сорвались в пропасть два альпиниста -оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!... самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...Теперь я люблю деньги. Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась
Акулы карают тех, кто мочится в море!
Берегите родину — отдыхайте за границей. Ребёнок задумчиво: «Осень… Мухи на юг собираются…» Вот и лету конец , кто веселился тот и молодец Лучший отдых - смена позы! Денег не было ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились поехал отдыхать в Крым
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела. Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване... Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я ебанутый Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит... |
В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!! А если ещё и пальцы растопырю, то вообще снежинка!
- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
Утро начинается так: " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся... Открывайся. Правый, твою мать!!!" Решила сегодня не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет… Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя кто такой сон и почему я его хочу? Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? они сверлят дрелью. 5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!! Добро пожаловать в Дрыхляндию доброй ночи. love you очень Порой нам снится то, что в жизни невозможно, а жизнь преподносит то, что и не снилось Сладких снов, сладких снов... А если я острых и пикантных хочу!? -ты мне снился сегодня. -да? и что я делал? -ты даже во сне лохонулся В любой непонятной ситуации - ложись спать вас не бесит,когда снится таааакой сон,просыпаешься с улыбкой на лице..и б*яяя..понимаешь что это всего лишь сон!!!!( самое тяжелое с утра- это вылезти из под одеяла...)) а кто каждое утро, когда нужно вставать, думает?: "После школы приду и сразу лягу спать" а потом забывает и спокойно занимается своими делами =) у меня так каждый день xD Сплю...разбудившему бесплатный отдых в травматологии... Когда я не могу уснуть я считаю до 5, а иногда и до пол шестого Каждый день я говорю себе:"Подъём, красавица, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы ещё полчасика))) Говорят, от бессонницы хорошо помогает, когда начинаешь считать баранов... Коля, Леша, Витя, Илья, Стёпа, Вадик... Какую бы красивую и любимую мелодию на будильник ни ставил, всё равно через пару дней начинаешь ее ненавидеть. Не спится... Не спится... Не спиться бы мне... Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу |
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.
Зачем принимать близко к сердцу то,что можно послать в задницу?
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
.. в США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но мы всех переплюнули. У нас лошадь - телеведущая на телепроекте Дом 2 :D
"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"...
Завершающая часть явно будет называться "Спилась".
Одна шоколадка говорит: "Сделай паузу", другая: "Не тормози"... Кому верить?
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
Настоящий футболист должен видеть мяч, 11 соперников, 10 напарников и любимую девушку, сидящую на 15 месте в 7 ряду справа
Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе"!
щелкая пультом по каналам, получилось: Президент Эстонии заявил, что сникерс - это отличные прокладки на каждый день
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Комментатор :
Удар!!!!! Штанга!!!!! Еще удар!!!!! Опять штанга!!!! Вот это голова.....
Подумалось тут. Надо снять фильм с названием "3D". Чтобы в кинотеатрах было написано "Смотрите 3D в 3D" и у народа рвался шаблон
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
мама врывается в комнату и орёт - 'включи первый канал! включи! там тебя показывают!'. я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у них, включаю, а там обезьяны б*ять
По ночам мне сниться,что мой телик из-за ревности убивает мой комп
Коммент к фильму "Паранормальное Явление 2": "5 моих котят смотрели этот фильм не отрываясь ... и вот это было реально страшно"
- Можно ли в двух словах пересказать сюжет любого телесериала? - В двух нельзя. Можно в одном: "Му-му".
Мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты
Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями. Намертво
Если Россия не едет на чемпионат мира по футболу,то чемпионат мира едет в Россию
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло |
- Я болею
- Дура,ты его видела только один раз
- Плевать,я болею
Может, и моим здоровьем поинтересуешься? — Зачем? И так вижу, что не сдох.
болею ОРЗ (Очень Резко Завязал)
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
люблю болеть и до и после каникул!!!
- Хочешь понять кому ты нужен? Заболей
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств
Что с вами, деточка?
Доктор, у меня грипп…
Через 20 минут:
Деточка, а вашему гриппу уже 8 недель…
- ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: - Хорошо, очень хорошо... - Так что, доктор, всё хорошо? - Хорошо, что это не у меня.
почему наши люди так редко обращаются к врачу? потому, что у нас толко две болезни - х*уня и пиз*ец. Пиздец вообще не лечится, а х*уня сама проходит
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
Я - сааааааамый больной в мире человек... а от вас хрен банки варенья дождешься...!!!
дышу соплями..
Простудифилис, трипература....
был чудесный весенний вечер,а на утро я заболел...
Не температурься! Улыбни свой фейс!
Болею, 38, под одеялом, потный, жаркий, сопливый.. а она мне: - ты такой милый
Мой врач сказал что во время болезни я не смогу порабощать мир... жалкий наивный раб!!
оторвали ваньке встаньку
Может с моей стороны это звучит глупо, но мне оч охото лечь в больницу. просто проверить кто тебе настоящий друг
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.
Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!
предлагаю вторую полоску теста на беременность заменить словом: "дотрахались |
так хочется послать. всех вас. но вы же бл*ть не при чем
знаете как бесит когда какойто страшило просит плюсик под авой поставить, а все боятся его обидеть и льстят в открытой форме
Абонент не чувствует боли,абонент не чувствует страха.На двери абонента табличка: Не доступна,идите на х*й...
ОНА-Красива как глянец,пуста как тыква. ОН- Красив и богат,но хуже тыквы. Обитель зла №3- Это дом в котором теща,мама и жена. в четвертой части присоединяется кума. Осторожно,двери закрываются.Просьба оставить все мечты и не прикосаться к счастью.Следующая остановка - реальность... Я не понимаю почему некоторые мои ровесники каждый день смотрят камеди клаб или Нашу Рашу, а потом тупо цитируют эти пошлые шутки. Я не понимаю тех кто смеется от одного слова "Бородач".Я не понимаю людей, которые ставят на звонок рингтон Коляна из Реальных Пацанов.Я не понимаю людей, которые курят потому что это КРУТО.... меня просто вводят в истерику,те парни,которые пытаются вызвать ревность в своей девушке!вы лишь усугубляете положение хороших отношений! Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама! Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились. Чтоб тебе с*ка даже гугл не отвечал. Любишь кататься?- Ну и катись к чертовой матери!!!!!!! настроение: задави меня автобус...! Вот бывает же такое чувство, когда к НЕМУ какая-то девушка знакомая подходит, улыбается, вроде, не ревнуешь, но так хочется ей с ноги по личику вмазать В последнее время хочется встать посреди улицы, бросить сумку на землю, и разрыдаться от невозможности терпеть - спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр! Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа Я напишу на кирпиче, как я скучаю, и сброшу его тебе на голову... Чтобы ты ты почувствовал, как это больно- скучать! Я - то терплю.. Но ты - то пожалеешь! Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт. - не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - помолчи! зубы тоже! Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать.. Я сейчас успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, попью кофе и убью ее нафиг! |
-Дорогой!Я решила сесть на диету!Теперь буду есть только омаров,лобстеров и трюфели!
-А чё ты!?Жри сразу деньги!.. :)
У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?
Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.
Молоко вдвойне вкуснее если это колбаса!
Самое искреннее на свете чувство - чувство голода..!)©
-Да, после месяца общения с тобой, я поняла, я не могу жить без тебя... Да, не могу жить без твоих шоколадных глазок, без шоколадного вкуса твоих губ... Я не могу жить без тебя, Мишка Барни! ;D
Ну ни че скоро и на моей улице перевернётся камаз с конфетками))))))))))))
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится :DD
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"
застрял в булках
Кто не работает - тот ест!
Сало-сила, спорт-могила.
Сижу на трёх диетах. Двумя не наедаюсь
Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой, - можно всё!
Пошол за холестерином, эритроцитами , углеводами.. короч я хавать ))
Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но это не значит, что туда нужно гонять многотоннные
грузовики
Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.
Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихуя короче нет
- Мам, дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу!
А печенье полезней чем сосиски? Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!
эта картошка фри?
нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!
вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в ожидании того, что появится там что-то новое?
Детский крик:Мам пажаааааааар...мама пажарррррр....пажар маааааам..Мама:Щас пожарю,хватит орать,как сумасшедший=)
|
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
"Музыка-лучшее утешение для опечаленного человека"
"Музыка-лучшее утешение для опечаленного человека"
Врубаю музыку так,чтобы за компом не возможно было сидеть и иду смотреть телик.
А вы тоже шагаете в такт музыке, которая играет у вас в наушниках?
Это не рок,это не джаз.
Это два духа шкрибут унитаз.
Наушники в уши и музыка глушит. И никто не нужен. Потому что так лучше.
Чем громче звук в наушниках, тем дальше от реальности
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет
Влюбиться в песню - значит найти в ней себя
Вечная проблема с плеером - слушать нечего, память
заполнена, удалить нечего
- музыка тоже пахнет…
- чем?
- воспоминаниями…
Тишина рождает музыку. То есть в тишине первый аккорд, касание струны, создает мелодию, в отличие от целых партий при луне. Музыка - это тишина, тишина - это музыка
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер
Прикольно,когда идёшь и слышишь,как у кого-то громко в наушниках играет твоя любимая песня
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух... Он единственный кто читает без пафоса и понтов
- эта песня напоминает мне тебя. - почему? - такая же ни о чем.
Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров
Я кукла вуду, плакать не буду. И запомни я ничего не забуду Мой рот забит и глаза зашиты Но никто не забыт И ничто не забыто.
Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость, если кто меня спросит, отвечу: Я жива, настроение - осень.
Да мне пох#й что громко, у меня все равно соседи в друзья не добавлены...
Только три минуты длится песня. Только три минуты будем вместе. Три минуты - это много или мало. Чтобы всё сказать и всё начать сначала.
Музыка - лучшее утешение для опечаленного человека. Музыка вымывает прочь из души пыль повседневной жизни... |
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так
эти сволочи прислали мне лупу.
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так
понятно, хуле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".
Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо.
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.
Почему так мало парней, таких милых, любимых, которые при вопросе "Я тебе действительно нужна", ответили бы "Дурёха, что за вопросы. Нужна и не обсуждается".© ДЕВУШКА БЕЗ УЛЫБКИ ЧТО ВИНО БЕЗ ГРАДУСА!!! Он создан самыми высшими существами,воспитан ангелом и усовершенствован дьяволом Это прекрасно, когда в твоем мужчине сочетаются такие качества как муж, любовник, добытчик, лучшая подружка и твой личный Ангел Хранитель... Странные эти мужчины... у них даже хвост спереди... Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он: а) Идиот. б) Влюбился в вас. в) Он идиот и влюбился в вас. Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники бесит когда пацан в обтягивающих штанах і укладкойкою на которою потратил по банке лаку и пенки говорит:Ну я же мужик! Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил... Настоящий мужчина - тот, которого называют "папа" Зимой парни в уггах, а летом в балетках.ждем вот почему все красивые пацаны либо геи либо характер ужасный?? Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть, но крепость уже не та Я уважаю парней, которые имеют свое мнение, не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот,защищая любимую девушку. ну блиииин...ну вот почему у красивых мальчиков стрёмные девочки???!!! Мужчина-это така скатина, что хуже него, может быть только женщина
Клянусь, иногда я слышу, как тормозит твой мозг. Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни Мужчина как чемодан без ручки - и нести тяжело, и выкинуть жалко |
|
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|